Nunca jamas :)

Ha sido un día diferente el de hoy, un día en que el aprendizaje ha estado en cada momento.

Esa sensación en la que la realidad aflora y de repente todo tiene sentido, momentos en los que reconoces el significado de ciertas palabras que ya creías conocer. Las circunstancias suelen ser el todo, pero hoy han sido más el espejo de mi vida. He vuelto a descubrir la amistad, el amor, el cariño, la familia, la fortaleza ... tantas y tantas cosas, que hasta parece que soy una nueva persona.

Si, ya sabía que el estaba allí, y por mucho que algunos se empeñen a decir que no existe, hoy, más que nunca, me he demostrado a mi misma que la amistad entre un hombre y una mujer existe. He pasado una de las peores semanas de mi vida, y necesitaba algo así, un día liberada de todo lo malo que ha pasado por mi mente durante éste tiempo, y sobre todo, alguien que hiciera que me olvidara de ello, un amigo. Hoy he comprendido, una vez más, que puedo ser yo, que hay gente a la que no le importa lo que aparento, que son capaces de aceptarme tal y como soy, y eso, me hace sacar esa gran sonrisa que tanto me niego a mostrar.

Hoy he recordado todos los malos momentos pasados, y sobre todo, como los he superado y como he conseguido salir, poco a poco, de ellos. Hoy, he vuelto a recordar, que me quieren, que son mi familia, y que aunque sea cabezota, orgullosa y algo repelente, me quieren, aunque quizás no lo hagan como yo espero, lo hacen, y eso es lo verdaderamente importante.

Hoy he recuperado la ilusión, he vuelto a recordar, que por muchos años que cumpla, la niña que llevo en mi sigue estando aquí, que sigo soñando, pero sobre todo, que me gusta soñar. Cuando dejas de soñar, cuando dejas de ser niño, es cuando pierdes la poco magia que queda en este cruel mundo. Debemos seguir soñando, tenemos que hacerlo. Y si, quizás dentro de unos días olvide esto, olvide todo lo que hoy he escrito aquí, pero me prometo a mi misma que seguiré cambiando, que seguiré sintiéndome orgullosa de como soy, de lo que soy, porque al fin y al cabo, todo somos el resultado de sueños, algunos cumplidos y otros fallados, pero son sueños ...

soñad :)

Para que más...

Hace tiempo que no escribo, demasiado quizás. No se sí habrá sido por falta de tiempo, de ganas o simplemente porque siempre es más fácil no reconocer lo que sientes cuando no lo ves, o en este caso, lo escribes.

Rara vez he conseguido encontrar a alguien que me comprenda y mucho menos que me quiera por lo que soy, a lo que hay que sumar que sea capaz de aguantarme... Si, sé que soy rara, algo excéntrica, caprichosa, cabezota y una infinidad más de adjetivos no demasiado positivos, pero eso no significa que sea mala persona, ni que sea una excepción de entre toda ésta sociedad materialista, que sólo se fija en el físico, en lo que parecemos, en lo que aparentamos, pero nunca en lo que realmente somos.

Tengo unos valores, unos principios, que más o menos acertados, son míos y me soy fiel a mi misma, no por mi encabezonar, no por mi orgullo, sino porque si los pierdo a ellos, perdería la esencia de lo que soy. Ya he perdido la esperanza de encontrar alguna persona capaz de ver más allá de mi maquillaje, mi rimel o mi lápiz de ojos. 

Sin embargo, ese romanticismo innato que hay en mi, me hace creer que sigue habiendo príncipes azules, que algún caballero vendrá a rescatarme de mi torre de cristal, subido a su corcel, espada en mano, cabalgando contra el aire... ¿demasiada fantasía verdad? Pues esa soy yo, un pequeña soñadora que aún cree en los cuentos de hadas.

Pero bueno, ¿que sería de nosotros sí dejáramos de soñar, sí nos quitásemos la máscara de la inocencia? Pues no más que uno de los robots creados por ésta sociedad, arrebatados de nuestros ideales, por vendernos por un fin sin justificación. 

Podría continuar, pero para que más, sí yo lo único que quiero, es encontrar a mi príncipe azul, a mi caballero... Seguiré soñando... Soñad.

tu no eres para mi

Hace demasiado que no escribo. Demasiado tiempo sin hablar de lo que siento, sin decir lo que me muero por decir. Y es que cariño mio, este mundo es mucho mas dificil si no te atreves a contar que a veces al dormir veo tu cara, veo los besos, las caricias, los abrazos, tus lagrimas ... todo, absolutamente todo, pero aunque no lo creas, no me miras a mi, no me das los besos a mis, ni los abrazos, y no, tampoco lloras por mi, porque hace tanto de aquello, que ya ni lo recuerdo, lo he olvidado, como deberia de haberte olvidado a ti tambien.
Decidi hace ya demasiado tiempo, que tu no eras para mi, al igual que yo tampoco lo era. Pero es dificil, demasiado, sobre todo cuando te veo, cuando te acercas sin decir nada, cuando no te miro aunque me muera por hacerlo.
Necesito tanto de ti... hasta odiarte. La indiferencia es demasiado, aunque yo la haya creado.
A pesar de todo, ya tome una decision, y aunque no te pueda olvidar, aunque no quiera hacerlo, si que puedo asumir que esto imposible, porque cariño ... tu no eres para mi.

esas extrañas noches de melancolia

El repetirme día a día que no me importas, que ya te olvide, que tengo ganas de enamorarme de otro, es sólo mentirme, porque sueño a diario con tu cara, porque sueño a diario que todo a sido un simple error, que todo cambiara y que por fin llegaría ese día en el que no habría mas que un nosotros. Pero me engaño, tu ya has rehecho tu vida, tu ya te has vuelto a enamorar, eres feliz por fin, sin mi, pero lo importante es que eres feliz.

Solo quisiera saber si te acuerdas de mi en algún instante, si has recordado aquellas noches interminables en las que ninguno de los dos querían que acabaran. Aquellas mañanas que eran mucho mejor con un buenos días si era tuyo, aquellas noches que eran las mejores, porque aunque no te tuviera, los te quiero no faltaban.

Sé que no me echas de menos, sé que nada volverá a ser lo que fue, sé que no nos reencontraremos, sé que nada cambaría, sé que aunque no hubo palabras, si que hubo adiós. Ojala pudiese cambiar, ojala fuese otra persona, ojala mis miedos y temores no estuvieran ahí, ojala me sintiera segura de mi misma, ojala te pudiese decir todo lo que escribo, pero sencillamente no puedo, soy así, y por mucho que me odie a mi misma, seguiré siendo la misma.

Hazme un favor, simplemente se feliz, sí ??