La realidad de una lagrima en silencio...

Esta entrada, sera simple, sencilla, directa, sincera, dolorosa y algo pesimista...

Que duro es fingir que eres otra persona, pero aun mas duro es convencerte a ti mismo, que la persona que la gente ve, es la que en realidad es.

Aun asi, supongo que algo contradictorio, creo que lo mas duro, es que los que rodean a esa persona, no se den cuentan de lo que siente, no quieran darse cuenta o peor aun, se esten esforzando por encajar en un mundo que no les gusta, en el que entra por devocion a otra persona y son incapaces de ver lo que se estan perdiendo a su alrededor...

Que duro es este caparazon, que duro es ser incapaz de verbalizar... 

Que dura es esta vida de apariencias...

Ni de Marte, ni de Venus...

Estaba leyendo el blog de www.cafedesvelado.com, una vez más, y de repente, al terminar la entrada de “ni nosotros lo sabemos”, me ha saltado una idea a la cabeza: no es que seamos tan diferentes, es que somos muy parecidos.

http://cafedesvelado.com/2014/03/20/ni-nosotros-lo-sabemos/

Las mujeres nos hartamos de decir “¿porque ha dejado de escribirme?”, y nunca se nos ocurre que quizás él esté esperando que nosotras también nos dignemos a hacerle saber que nos gusta. Pero claro, “somos tan diferentes” que ni nos fijamos en esos pequeños detalles.

A las mujeres, por regla general, no nos preocupa que os vayáis de cervezas con vuestros colegas o que le miréis el culete a otra chica, lo que nos preocupa es que prefiráis vuestra cerveza a una tarde de risas con nosotras o que dejéis de mirarnos a nosotras el culete…

Somos simples, ¡básicas! No queremos un superman, queremos un tío que sepa cuándo necesitamos un abrazo, que nos haga reír, que nos mire ¡y adiós al resto del universo! Vamos, lo mismo que buscáis vosotros.

Claro que sabemos lo que queremos, todos lo sabemos, sólo que la mayoría de las veces, necesitamos verlo para saberlo… Lo dificil, es conseguir verlo.

amor ... que será de nosotros?

Hoy vuelvo a escribir, como siempre, lo hago con la necesidad de expresar lo que siento.

No he tenido unos buenos días, ni semana ... pero si un gran año, en el que he conseguido grandes cosas, grandes sueños, pero aun queda mucho camino por recorrer, y se que con esfuerzo todo saldrá bien.

Sin embargo, hay cosas que por mucho esfuerzo y ganas que les pongamos, no dependen de ti mismo. Si, estoy hablando de eso mismo en lo que estáis pensando: el amor.

No se vosotros, pero yo llevo bastante tiempo esperándolo, ilusionada, esperanzada... puniendo el corazón en cada ocasión, para no perder ninguna oportunidad. Sin embargo, no llega, se hace esperar, quizás demasiado, tanto que a veces mi corazón se resiente.

En esta ocasión, el amor no ha llegado sin pre aviso, más bien creo que éste nunca se fue, simplemente preferí, o más bien el corazón eligió y lo oculto, lo apartar, lo dejo en un rincón, esperando volver a aparecer.

Él siempre ha estado ahí, siempre que me ha mirado he sentido ese algo, que hace que te todo te de vueltas, que te comportes como una idiota, que sonrías aunque no sepas porque ... que el brillo de tus ojos sea aun mayor. Es difícil, sentir todo eso, difícil no poder tener a ese persona contigo como tú quisieras, pero aún es más difícil, cuando ocultas esto a tus amigos, a la gente que te ayuda cuando lo necesitas, ocultar que eres feliz cuando te mira, te roza, te toca, te abraza ... 

EL AMOR SECRETO ES EL MÁS DURO

Esta es una historia que va de lo imposible: una joven enamorada con carácter, impulsiva, tímida, soñadora, capaz de dar el mundo por él; mientras, él un joven con buen corazón, charlatán, con carácter, algo orgulloso y rencoroso, pero tanta vida, tanta ilusión por la vida, como la de un niño pequeño, y es así como la mira a ella con la mirada de un niño el día de navidad. Dos jóvenes que un día se enamoraron, pero que vieron como su amor no podía hacerse realidad por la juventud, la inexperiencia y el miedo, del uno por el otro.

Seguramente, el problema de esta historia, no sea sólo, la incapacidad de ambos por mostrar sus sentimientos, sino su miedo a volver a sufrir como la primera vez.

Hoy, tengo esa sensación de querer estallar, de querer contarle al mundo, que sigue enamorada de él, su primer amor, su primer beso, su primer te quiero ...

No se como acabara esta historia, aunque tengo la sensación de que los que ambos sentimos que ésta, es un historia sin final. 

Se que he de luchar, de sonreír, de ser feliz ... de seguir los pasos que el corazón me guía, pero hoy, como en otras ocasiones, mi cabeza me dice que vuelta a ocultar este amor, que lo vuelva a esconder en ese rincón de donde lo saque. 

Lo único que tengo claro, después de querer y querer tanto, es que amar es precioso, es la mejor sensación del mundo, pero es aun mejor cuando te es correspondido, cuando ambos, juntos de la mano, recorren el camino que tanto ansían.

Psdt: Te quiero ...

Nunca jamas :)

Ha sido un día diferente el de hoy, un día en que el aprendizaje ha estado en cada momento.

Esa sensación en la que la realidad aflora y de repente todo tiene sentido, momentos en los que reconoces el significado de ciertas palabras que ya creías conocer. Las circunstancias suelen ser el todo, pero hoy han sido más el espejo de mi vida. He vuelto a descubrir la amistad, el amor, el cariño, la familia, la fortaleza ... tantas y tantas cosas, que hasta parece que soy una nueva persona.

Si, ya sabía que el estaba allí, y por mucho que algunos se empeñen a decir que no existe, hoy, más que nunca, me he demostrado a mi misma que la amistad entre un hombre y una mujer existe. He pasado una de las peores semanas de mi vida, y necesitaba algo así, un día liberada de todo lo malo que ha pasado por mi mente durante éste tiempo, y sobre todo, alguien que hiciera que me olvidara de ello, un amigo. Hoy he comprendido, una vez más, que puedo ser yo, que hay gente a la que no le importa lo que aparento, que son capaces de aceptarme tal y como soy, y eso, me hace sacar esa gran sonrisa que tanto me niego a mostrar.

Hoy he recordado todos los malos momentos pasados, y sobre todo, como los he superado y como he conseguido salir, poco a poco, de ellos. Hoy, he vuelto a recordar, que me quieren, que son mi familia, y que aunque sea cabezota, orgullosa y algo repelente, me quieren, aunque quizás no lo hagan como yo espero, lo hacen, y eso es lo verdaderamente importante.

Hoy he recuperado la ilusión, he vuelto a recordar, que por muchos años que cumpla, la niña que llevo en mi sigue estando aquí, que sigo soñando, pero sobre todo, que me gusta soñar. Cuando dejas de soñar, cuando dejas de ser niño, es cuando pierdes la poco magia que queda en este cruel mundo. Debemos seguir soñando, tenemos que hacerlo. Y si, quizás dentro de unos días olvide esto, olvide todo lo que hoy he escrito aquí, pero me prometo a mi misma que seguiré cambiando, que seguiré sintiéndome orgullosa de como soy, de lo que soy, porque al fin y al cabo, todo somos el resultado de sueños, algunos cumplidos y otros fallados, pero son sueños ...

soñad :)

Para que más...

Hace tiempo que no escribo, demasiado quizás. No se sí habrá sido por falta de tiempo, de ganas o simplemente porque siempre es más fácil no reconocer lo que sientes cuando no lo ves, o en este caso, lo escribes.

Rara vez he conseguido encontrar a alguien que me comprenda y mucho menos que me quiera por lo que soy, a lo que hay que sumar que sea capaz de aguantarme... Si, sé que soy rara, algo excéntrica, caprichosa, cabezota y una infinidad más de adjetivos no demasiado positivos, pero eso no significa que sea mala persona, ni que sea una excepción de entre toda ésta sociedad materialista, que sólo se fija en el físico, en lo que parecemos, en lo que aparentamos, pero nunca en lo que realmente somos.

Tengo unos valores, unos principios, que más o menos acertados, son míos y me soy fiel a mi misma, no por mi encabezonar, no por mi orgullo, sino porque si los pierdo a ellos, perdería la esencia de lo que soy. Ya he perdido la esperanza de encontrar alguna persona capaz de ver más allá de mi maquillaje, mi rimel o mi lápiz de ojos. 

Sin embargo, ese romanticismo innato que hay en mi, me hace creer que sigue habiendo príncipes azules, que algún caballero vendrá a rescatarme de mi torre de cristal, subido a su corcel, espada en mano, cabalgando contra el aire... ¿demasiada fantasía verdad? Pues esa soy yo, un pequeña soñadora que aún cree en los cuentos de hadas.

Pero bueno, ¿que sería de nosotros sí dejáramos de soñar, sí nos quitásemos la máscara de la inocencia? Pues no más que uno de los robots creados por ésta sociedad, arrebatados de nuestros ideales, por vendernos por un fin sin justificación. 

Podría continuar, pero para que más, sí yo lo único que quiero, es encontrar a mi príncipe azul, a mi caballero... Seguiré soñando... Soñad.

tu no eres para mi

Hace demasiado que no escribo. Demasiado tiempo sin hablar de lo que siento, sin decir lo que me muero por decir. Y es que cariño mio, este mundo es mucho mas dificil si no te atreves a contar que a veces al dormir veo tu cara, veo los besos, las caricias, los abrazos, tus lagrimas ... todo, absolutamente todo, pero aunque no lo creas, no me miras a mi, no me das los besos a mis, ni los abrazos, y no, tampoco lloras por mi, porque hace tanto de aquello, que ya ni lo recuerdo, lo he olvidado, como deberia de haberte olvidado a ti tambien.
Decidi hace ya demasiado tiempo, que tu no eras para mi, al igual que yo tampoco lo era. Pero es dificil, demasiado, sobre todo cuando te veo, cuando te acercas sin decir nada, cuando no te miro aunque me muera por hacerlo.
Necesito tanto de ti... hasta odiarte. La indiferencia es demasiado, aunque yo la haya creado.
A pesar de todo, ya tome una decision, y aunque no te pueda olvidar, aunque no quiera hacerlo, si que puedo asumir que esto imposible, porque cariño ... tu no eres para mi.

esas extrañas noches de melancolia

El repetirme día a día que no me importas, que ya te olvide, que tengo ganas de enamorarme de otro, es sólo mentirme, porque sueño a diario con tu cara, porque sueño a diario que todo a sido un simple error, que todo cambiara y que por fin llegaría ese día en el que no habría mas que un nosotros. Pero me engaño, tu ya has rehecho tu vida, tu ya te has vuelto a enamorar, eres feliz por fin, sin mi, pero lo importante es que eres feliz.

Solo quisiera saber si te acuerdas de mi en algún instante, si has recordado aquellas noches interminables en las que ninguno de los dos querían que acabaran. Aquellas mañanas que eran mucho mejor con un buenos días si era tuyo, aquellas noches que eran las mejores, porque aunque no te tuviera, los te quiero no faltaban.

Sé que no me echas de menos, sé que nada volverá a ser lo que fue, sé que no nos reencontraremos, sé que nada cambaría, sé que aunque no hubo palabras, si que hubo adiós. Ojala pudiese cambiar, ojala fuese otra persona, ojala mis miedos y temores no estuvieran ahí, ojala me sintiera segura de mi misma, ojala te pudiese decir todo lo que escribo, pero sencillamente no puedo, soy así, y por mucho que me odie a mi misma, seguiré siendo la misma.

Hazme un favor, simplemente se feliz, sí ??